Старая запись "С Масленницей!"

У меня есть несколько традиций, которых я стараюсь придерживаться, помимо дежурных дней рождения, нового года и Дня Независимости (теперь у меня их три: два латвийских - расскажу если хотите почему и украинский - который я в обязательном порядке отмечаю сам и, по возможности, подбиваю местную диаспору и неравнодушных латвийских друзей, год за годом посещая самое "украинское" из заведений Риги). Мое отношение к религии, вероятно, такое же, как и у большинства жителей пост-советского пространства: меня без спросу и в несознательном возрасте крестили в лоне православия и время от времени таскали на дежурные мероприятия в храм. Мои отношения с религией это вообще отдельная тема. Так что я человек, скорее, spiritual чем religious, но некоторые из праздников так или иначе завязаны на церковный календарь.
Одной из таких обязательных традиций является гадание на варениках в канун нового года по старому церковному календарю, которое принесла из южных регионов России в нашу семью моя жена. Мы традиционно, еще со времен жизни в Киеве, лепим вареники, приглашаем друзей и гадаем на то, что нам всем принесет будущий год. Разумеется, мы не воспринимаем гадания всерьез, но подобная традиция придает некоего шарма обычным посиделкам с друзьями. Вторая же традиция - это блины на Масленницу. Как вы, вероятно, знаете, в этом году она началась 23 февраля и продлится вплоть до 1 марта. В связи с чем мы ждем гостей в субботу и, гуляя по гипермаркету, я решил присмотреть новую сковороду для блинов. В общем-то я как-то обходился обычными сковородами все эти три года жизни в Латвии, но наш хороший товарищ вытащил нас за покупками, скороводы были в наличии, цена была неплохая, настороение соответствовало. Однако, взвесив все за и против: будущий скорый переезд в новую квартиру, количество товаров в корзине и другие возможные предложения, которые я не успел оценить, я решил покупку отложить. Моя жена, видимо, решив меня успокоить по поводу отложившейся покупки и пояснить ситуацию нашему товарищу сказала: "Да и вообще мы не так уж часто делаем блины - на Масленицу и когда у Игоря хорошее настроение! Так что всего-то пару раз в год". Я на сто процентов уверен, что она совсем не имела в виду того, что я понял, но если мы делаем блины всего пару раз в год и один из них - празднование Масленицы, то на разы с хорошим настроением приходится не так уж много готовок блинов. В сущности, это все, что вам нужно знать о жизни с Игорем.

Старая запись "Friends"

Тут не так давно оживилась Jennifer Aniston, заведя себе instagram и, вероятно, на этой волне нам обещают игровое шоу с воссоединением всех актеров основного состава сериала "Друзья" в очень скором времени. В связи с чем моя интернет-лента услужливо подкинула мне это прекрасное видео, так что если вы любите "Друзей" как люблю их я - наслаждайтесь!

В этом видео, кстати, в качестве специально приглашенных звезд The Rembrandts, которые написали оригинальную заглавную песню к сериалу!

Старая запись "Как так вышло"

Если судить по записям, то я не веду этот дневник на постоянной основе уже добрых лет шесть. Без сомнений тому есть разумное объяснение и как же жаль, что понятие "разумное" так плохо подходит к описанию моего бытия. Чтобы понять почему этот блог был заброшен нужно разобраться зачем я вообще начал его вести.

Вот вы этого не видите, а я крепко задумался, занеся пальцы над клавиатурой. Вообще прелесть письменного повествования заключается в том, что вам только остается верить мне на слово и выстраивать картинку в собственной голове из той информации, которой я готов с вами поделиться. Возможно с момента написания первого абзаца до этого мига прошел час, а может даже день. Вы этого не знаете потому что мы здесь только теоретизируем, но если бы я сказал вам что эта запись висела в окне моего браузера двое суток пустой, лишь с мигающим курсором в начале строки, вы бы приняли это на веру, как и если бы я расставил метки специально для вас, вроде таких:

Суббота 07/03/2020 14.23
Когда я решил завести дневник, я сделал это по наводке девушки, которой я тогда со страшной силой симпатизировал, был уверен, что она "та самая и на всю жизнь", а еще мне очень не хватало внимания - и ее и вообще. Наверное, я не ошибусь если предположу, что девяносто процентов тех, кто вел здесь дневники десять лет назад, делали это по той же причине, что и я - искали одобрения, зависели от чужого мнения, испытывали нехватку внимания и пытались получить свою дозу похвалы за то, какие они необычные, интересные и оригинальные. Думаю, и "та самая" девушка искала здесь того же и ее новая виртуальная жизнь, по крайней мере та ее часть, которой она со мной делилась, казалась безумно интересной, необычной и привлекательной.

До дневников я общался в разных игровых чатах (интересно, помнит ли кто-то про них сейчас? кажется, в наше время их уже просто не существует). Это были игровые чаты по Амберу Желязны, чат Бойцовского Клуба (не того, что написал Паланик и снял Финчер, а примитивной браузерной игры), кажется, уже даже стартовали некоторые ресурсы по миру Гарри Поттера. И, пожалуй, мне хотелось продолжить общаться в таком формате: начать все с чистого листа, где-то, где тебя никто не знает и потому ты можешь позволить себе быть немного другим, чем в реальной жизни - примерить на себя другую роль, быть более смелым, даже примерить на себя другой пол (! и такой период не обошел меня стороной, а эксперимент шел как раз рука об руку с большей смелостью в суждениях, высказываниях, поднимаемых темах и манере общения). И все это я нашел здесь.

Суббота 07/03/2020 17.04
Когда "та самая" девушка окончательно уничтожила мое самоуважение, с которым и так не все было ладно, и вдоволь потанцевала на осколках моего представления о мире и о "тех самых единственных" я уже успел обзавестись компанией друзей, пришедших из виртуального пространства в мир реальный, таких же надломленных, со своими страхами, бедами, проблемами и неуверенностью, что и у меня. И вот это приобретение было просто бесценным - оно удержало меня на плаву в самые темные времена моей жизни. И я вовсе не драматизирую и не преувеличиваю - буквально в моменты когда мне было нечего есть, когда я был без работы и копейки денег в кармане, когда казалось что ты бесконечно барахтаешься ночью посреди бушующего моря и не видно ни зги, а ты уже полностью выбился из сил и даже не имеешь понятия в какой стороне может быть берег, меня подхватили и вытащили из всего этого ада люди, которых я встретил именно здесь. Меня передавали из рук в руки - кто-то принял на время ночевать на его диване, кто-то приезжал ко мне с сумкой продуктов и готовил мне еду на неделю вперед, кто-то постоянно приходил "на чай", принося чай и остальные угощения к нему с собой, а кто-то постоянно подбрасывал возможности собеседований. И так я оказался с твердой почвой под ногами.

Суббота 07/03/2020 19.16
В тот момент дневники стали для меня площадкой для совершенно иного: я нашел сначала хорошую работу, потом куда скромнее, следом чуть лучше, а после и совсем отличную! Я постарался отблагодарить всех, кто поддержал меня, но ведь я человек и подвержен всем человеческим порокам. По классической пирамиде потребностей я стал самореализовываться здесь. Я научился писать лучше и интереснее, я поверил, что могу влиять на мнения людей, что могу поделиться оригинальным взглядом и часто делал это. Конечно, выглядело это все не всегда красиво. Нет, я не хамил, не насмехался и не унижал, но сейчас я понимаю, что часто преподносил информацию именно так, как делают это люди, манера которых меня искренне раздражает и даже злит. Я сейчас говорю о демонстрации "кормовой базы". Наверное, многие из вас встречали людей, которые из кожи вон лезут чтобы показать, что их образ жизни "богаче" и "интереснее" "простых смертных" - они ходят за кулисы культурных мероприятий, проводят время со знаменитостями, посещают пафосные и дорогие заведения, имеют изысканный вкус в музыке, литературе и кино, а еще "имеют вес и значение" в своей карьерной сфере. Я это называю - кичиться "кормовой базой", будто сигнализируя другим особям: мне доступно то, чего у тебя точно никогда не будет. Не то чтобы я делал это особенно агрессивно или навязчиво, но - грешен, делал. Я даже научился манипулировать и добиваться желаемого во что бы то ни стало. Нет комментариев. Скажу только, что вовсе этим не горжусь и не повторил бы подобного если бы удалось повернуть время вспять.

Суббота 07/03/2020 19.42
С окрепшей уверенностью в своих силах у меня появилось желание экспериментировать. Я заводил другие дневники, некоторые из которых теперь влились в этот, один остался полноценным самостоятельным и какие-то просто начались и были заброшены. Я искал себя, усиленно искал, примерял разные роли, пытался понять что мне интересно, а какой интерес я пытаюсь разжигать в себе искусственно. И, о боже, сколько же в тот период у меня было секса. Мои семилетние изнуряющие отношения остались позади, я оттосковал по ним в достаточной мере и внезапно осознал что могу быть не только интересными постами в дневниках, но и интересным мужчиной, с которым хочется провести время, в том числе и в постели. Нет, я не ударился во все тяжкие, и я не совру если скажу, что был по уши влюблен в каждую девушку, с которой меня связал секс. Сейчас мне удалось насчитать одиннадцать и, по забавному стечению обстоятельств, всего одна из них была не с дневников (она была подругой подруги девушки с дневников). С девятью из них я искренне хотел связать свою жизнь, с одной в итоге связал (на самом деле это довольно забавно, потому что по сути она была единственной кто хотел того же, но мне бы не хотелось чтобы это выглядело так, будто я придерживаюсь принципа "лучше синица в руках", просто звезды встали так а не иначе).

Суббота 07/03/2020 20.01
После меня захватил водоворот разнообразных взаимоотношений в реальном мире, работа, попытка улучшить свой быт, поиск увлечений, поиск удовлетворения своих желаний и фантазий - времени на то, чтобы остановиться, проанализировать и записать попросту не стало и мои посещения дневника стали крайне редкими, эпизодическими, поверхностными. Не потому что я нашел все, что искал, а, скорее, потому что сбился с пути и перестал искать вовсе, забыл что вообще что-то ищу, забыл как это делать, забыл ради чего это все.

Вот видите, если расставлять метки, то кажется, что пост писался целый день и у вас нет причин мне не верить, а у меня нет причин вас обманывать. Мне бы хотелось чтобы это доверие так и осталось между нами. Я постараюсь не врать себе и вам, а вы примите меня таким, каким я вам открываюсь.

Если подвести итоги, то дневник был поиском своего "я", попыткой найти близких по духу людей, друзей, самореализоваться, показать другим как я хорош, добиться их одобрения и восхищения и, вероятно, как мне теперь самому кажется по прочтению текста выше - заняться сексом.

Последние лет шесть я не стоял на месте: я методично избавлялся от токсичных людей, приобретал новые навыки, находил новые интересные для себя занятия, строил планы, реализовывал их с той или иной степенью успешности. Мой переезд в Латвию позволил мне переоценить многое, он позволил мне начать сначала, но при этом сохранить все приобретенные навыки - потрясающее чувство, особенно когда ты коришь себя за то, что мог бы изменить свою жизнь намного раньше, знай то, что знаешь теперь, но понимаешь, что тогда ты не приобрел бы важных и полезных в этой новой жизни навыков в других сферах. Осознание того, что изменить в своей жизни можно все - это такой невероятный прилив эндорфинов, а подтверждения тому способны попросту взорвать мозг. Здесь я почувствовал, что могу многое и почти каждый день убеждаюсь в этом.

Почему же я решил вернуться? От многих комплексов и искаженного восприятия мира мне все-таки удалось избавиться по пути из моих тридцати шести лет, какие-то все еще болтаются за плечами. Наверное, главная причина в том, чтобы на определенном пространстве все еще работать над собой, копаться в темных уголках своего сознания, периодически вытаскивая весь хлам оттуда на свет, стараться быть с собой честным и становиться лучше. А если к этому добавятся друзья и секс - о большем и мечтать трудно, правда ведь? Ну а еще я просто люблю рассказывать истории и в какой-то мере заниматься эксгибиционизмом в рамках компании таких приятелей, знакомых и иногда даже полных незнакомцев, которых можно найти только в сети.

По большому счету я решил написать этот пост чтобы найти объяснения для себя, но заодно слегка приоткрыть завесу и для вас. А заодно предупредить, что, вероятно, мы уже не войдем с вам в одну реку дважды - я изменился, мои способ мышления и даже способ изложения информации уже не те, к которым некоторые из вас привыкли, круг моих интересов тоже чуть подкорректировался и потому формат моих записей, вполне может быть, что будет не тем, которого вам хотелось. Но время покажет.

Давайте пробовать?

Закаты над Балтией

Не покидает ощущение будто мир в последнее время как-то слишком ускорился, словно кинолента событий превратилась в пулеметную и каждый кадр стал двадцать пятым.
Я пытаюсь поспеть за происходящим, но выглядит это так, будто я отстал от поезда, который уже отошел от перрона и я пытаюсь его догнать, но догоняю я его, словно отстал я принимая душ. И вот я бегу, роняя хлопья пены и банный инвентарь, по переполненному людьми вокзалу, сгорая от стыда за свой вид, уже почти забыв чем я занимался когда этот поезд так стремительно тронулся, совершенно не соображая как я оказался за его пределами и самое грустное - забыв даже саму причину почему мне стоит его догонять, а не остановиться ненадолго, не привести дела в порядок, не закончить начатого, не начать задуманного и не подождать следующего, который обязательно скоро придет.
За последние две недели, перегруженные кроме всего прочего огромным количеством работы, произошло катастрофически много событий - куча приятных, довольно нейтральных и местами обескураживающих. Я все еще перевариваю их и надеюсь в скором времени к ним вернуться и разложить по полочкам, а пока я стараюсь откусывать по махонькому кусочку с разных сторон гриба, будто у Льюиса Кэррола, в попытке отыскать именно то, что мне сейчас нужно.

Сегодня чтобы отвлечься от работы немного разобрал старых фотографий, страшно подумать - трехлетней давности. И думаю, что я дозрел чтобы вернуться к этому увлечению. И чтобы слова не разошлись с делом - что со мной бывает крайне часто, буквально всю мою биографию, вот вам кусочек моей весны трехлетней давности, с берега Балтийского моря, из уютного Вентспилса: