Recent Entries

Несовершенство Красоты

Херард Мас (Gerard Mas) обучался реставрации растительных орнаментов и потому, когда начал работать с фигурами людей, часто страдал от невозможности воплотить задуманное — по его словам, малейший изъян или диспропорция вызывали у него почти физическую боль. И тогда он решил перевернуть ситуацию с ног на голову: он стал намеренно вносить очевидные недостатки в каждую свою работу, делая ее своеобразной одой несовершенству Красоты.
По его наблюдению мы почти никогда не способны полностью повторить классические образчики красоты без того, чтобы не придать им новых смыслов, не оставив оттиск современного видения на созданных когда–то эталонах своего времени. Думаю, что подобное осознание полезно не только в искусстве, и мы стали бы чуточку счастливее, прекрати мы бесконечные попытки втиснуться в стереотипы прошлых веков.

Леди жевательной резинки/Lady of the chewing gum

( Eще несколько работ автора )

Пятничные размышления

Начало моего созревания пришлось на излет советского периода. Глупо жаловаться на отсутствие каких–либо источников "вдохновения" молодому организму, которому чтобы завестись достаточно присутствия рядом особи противоположного пола. Или ее коленки. Или ее волос. Или ее случайного прикосновения. Или мыслей о ней. Или вообще любых мыслей о чем угодно. А так же полного их отсутствия. В общем, куда сложнее было не возбудиться в неуместной ситуации, вроде чьих–то похорон, чем наоборот. Мне сложно жаловаться на дефицит друзей в детстве, но чаще всего я проводил время именно с девушками. Две моих закадычных подруги жили вместе со мной в одном подъезде: одна на моем этаже, третьем, вторая — на седьмом. Их родители были, как сейчас это называется, преуспевающими, у одной мама — заведующая универсальным магазином, у второй — оба родителя врачи с именем. Они дружили семьями, и, как это ни странно, в определенной степени дружили с нашей семьей, потому как ни образованием, ни престижной работой мои родители похвалиться не могли, зато всегда могли присмотреть за их детьми. Ну как присмотреть — оставить их на мое попечение, так как все работают. Кроме меня. Вероятно, разница в один–два года считалась достаточной, чтобы вверить мне своих чад, да и хорошее впечатление я всегда умел производить — "правильный" мальчик, воспитанный и ответственный. Мы были неразлучной троицей, хотя дворовые ребята глумили меня за то, что я столько времени провожу с девчонками (удивительно как радикально меняется значение подобного факта в младшей и средних школах). Мы устраивали пикники, ходили "в походы" на речку и в лес, делали вместе уроки, смотрели телек, играли в Atari. Примеряли на себя "взрослые" роли, играя в магазин, школу, даже иногда в стендап! Мы еще не знали, разумеется, такого слова, но суть игры была что–то вроде "мы играем в КВН, но вся команда это только ты сам", мы выходили в центр комнаты и несли отсебятину, кривлялись и пытались шутить, в основном повторяя то, что где–то уже слышали, пока двое других наблюдали, а после оглашали баллы и победителя. Мы даже тайком курили наши первые сигареты, стащенные у родителей, а в особо удачные дни, вроде чьего–нибудь дня рождения, на который меня по умолчанию приглашали, нам даже разрешали выпить шампанского или вина. И пока взрослые праздновали на кухне, мы, предоставленные сами себе, рассматриали разделы нижнего белья в каталогах Quelle и даже иногда играли в "бутылочку". Почти уверен, что в эти моменты я был крассным как рак, а пыхтел не хуже любого паровоза. Это сейчас–то я скреплю как дрезина. Мне кажется, что они никогда не находили меня привлекательным, может потому что им вообще не особо была интересна эта тема, может потому что мы слишком много времени проводили вместе и я был для них чем–то вроде брата. А может просто потому что они видели мое лицо. Но если серьезно, то мне кажется, что все те вещи, за которые я был в них обеих безумно влюблен, вроде того как они смеялись или как иногда, совершенно не замечая того, "светили" нижним бельем в моем присутствии, устраивали битвы подушками или нечто вроде вольной борьбы, пытаясь "победить" меня вдвоем, были для них игрой, шалостью, ничего не значащими вещами, которые они просто делали, не придавая им особого значания. Вероятно, поэтому, ничего более серьезного у нас никогда не случилось.

Дозревал я уже в независимой республике, где с доступом к подсобному материалу было все еще крайне туго. По рукам ходили фотокопии каких–то западных порно–журналов, иногда чьи–то "продвинутые" родители привозили польский Cats, который тщательно изучался всем двором. В этих журналах люди принимали неприличные позы, совали в себя разнообразные предметы и часто трогали гениталии друг друга руками, губами и языком. Признаться честно, мысль о подобном вызывала недоумение, однако же, где–то там, глубоко на подкорке, и желание попробовать проделать то же самое. Появились первые доступные видео–магнитофоны и кассеты, которые кочевали из рук в руки, а там подтянулось и кабельное телевидение, начинавшееся как брошенный каким–нибудь умельцем сквозь дом кабель, где сеансы начинались по расписанию, а после полуночи был "кинозал для взрослых". В то волшебное неспокойное время, после концерта приглашенных мега–звезд девяностых, группы "Нэнси" и распитой за Домом Культуры Металлургов бутылки водки на четверых, с моим непутевым, немного притормаживающим другом, и двумя новыми подругами из другой части моего района, я был приглашен домой и впервые узнал что такое комбидресс — это были непередаваемые ощущения, не смотря на то, что мне было велено просто сидеть на стуле и смотреть как она меняет наряды, скрывшись за створкой шкафа, презентуя их мне под музыку, кажется, той же "Нэнси". Впрочем и эти, согласитесь, скромные впечатления я пронес сквозь десятилетия и они не померкли почти ни на йоту.

Дневники Красной Туфельки совершили в моем сознании просто невероятный переворот. Я и представить себе не мог, что о подобных вещах можно говорить, что подобных вещей можно хотеть и что подобные фантазии можно воплощать. Я тогда еще подумал: "ух как было бы круто, если бы со мной делились чем–то подобным!". Я прятал под кроватью "Эммануэль" и бесшумно шевеля пересохшими губами читал ее по ночам. И вот у меня появился доступ в интернет и запретный плод стал ближе, чем когда–либо. Я уже неплохо понимал что мне нравится, но продолжал открывать для себя все новые грани, часто недоступные моему пониманию.

Почти все девушки, которые у меня были, сколько бы не бахвалились и не пытались притворяться искушенными куртизанками, оказывалися милыми скромницами, даже на мой неприхотливый вгляд и исходя из моего более чем незначительного опыта. Мы вместе экспериментировали и делали вещи, которые казались нам запретными, социально–неприемлимыми и вызывающими, хотя, клянусь, они были куда более невинными, чем то, что можно увидеть в постельной сцене художественного фильма. Ну может, чуть менее невинными.

Прогресс не остановить и экраны смартфонов значительно увеличились, когда мы сообразили, что на них можно смотреть порно. Сейчас в невероятном количестве пабликов и сообществ найдется куча людей, готовых демонстрировать себя с любого ракурса, выполнить любую прихоть, за деньги или даже бесплатно, принять любую позу, образ, роль, сделать это приватно или публично. Когда у меня впервые была партнерша, младше меня на десять лет, я говорил: "Господи, спасибо тебе за новое поколение, выросшее на порно, не стесняющееся изучать собственную сексуальность, экспериментировать и претворять фантазии в жизнь" и я по–прежнему придерживаюсь этого своего мнения. Но глядя на все это многообразие в интернете я думаю, а не случилось ли того, что обещал Олдос Хаксли, не тонем ли мы в бесконечном шуме фаст–фуд–сексуального–опыта, проскакивая целые огромные отрезки, не успевая понять самих себя и найти именно то, что нам действительно по–вкусу? А надо же как–то иначе? Или нет? Не теряем ли мы целый пласт собственного взросления, как будто посмотрели скоростной курс обучения пониманию собственной сексуальности на Udemy или Youtube, заплатив за подписку пятнадцать евро, и так и не освоив азов? Или все это старческое брюзжание и вкусовщина?

2020 in a Nutshell

Я всегда говорю, что не подвожу итогов, но если быть объективным, то я скорее пытаюсь казаться таким, какого я себе придумал добрых двадцать лет назад и которому, по какой-то странной подростковой традиции, похожей скорее на глуповатый протест, а чаще - на выстрел себе же в ногу, я стараюсь следовать. Но правда заключается в том, что я уже довольно давно делаю то, что утверждаю будто не делаю.

После переезда в Латвию я куда активнее слежу за своим здоровьем. Мне кажется, что за исключением моих пяти и девяти лет, по понятным причинам, я за эти четыре года чаще посещал врачей и следовал их предписаниям, чем за все остальные годы своей жизни. Я стал значительно больше гулять - город, лес, морское побережье. Я стал лучше соблюдать режим сна и питания, даже в моменты когда я работаю сверхурочно я все равно стараюсь держаться линии нормального распорядка дня. После моих поездок в Стокгольм и почти года жизни в Париже я стал значительно лучше следить за своей внешностью. Да, да, пацан из Корабельного района славного города Николаева с лицом завхоза овощебазы стал обращать внимание на то, что надевает на себя, у меня даже появились неудобные, но такие стильные мужские туфли "прямо из Парижа". И, как вишенка на торте, я уже больше года делаю маникюр - ну не нравятся мне заусенцы и потрескавшаяся кожа вокруг ногтя. Впрочем, во всем остальном я такой же как был раньше. Ну разве что стал немного более брюзгливым дедом-пердедом, ретроградом и консерватором от экономики.
Выходит так, что после всех произошедших метамарфоз мне вовсе не зазорно пробовать что-то новое (что я делал и раньше хотя и с куда большим скрипом) и при этом не чувствовать будто предаю какие-то свои принципы. А потому я не стану отказывать тебе в удовольствии подвести некоторые итоги уходящего года.

Страна Года: Латвия

Во-первых, разумеется, потому что это прекрасная страна, которая уже стала для меня домом. Когда я выхожу в Рижском аэропорту и сажусь в такси я поражаюсь тому насколько вокруг все родоное и понятное - вывески на магазинах, которые читаются без труда, болтовня с водителем, такой привычный и хороший кофе в Narvesen, любимые и дорогие люди, с которыми встречаешься, болтаешь, гуляешь, выпиваешь, поешь и шутишь по поводу и без. А во-вторых потому что мне не удалось побывать за этот год ни в одной другой стране, включая Украину. Это немного грустно, но я верю в лучшее. Если верить приятелям, то нас уже ждут "как только все нормализуется" в Страссбурге, Берлине, Париже и Клайпеде. А ведь кроме остались еще несбывшиеся планы на Копенгаген, Мальмьо, Милан и Стамбул. Так что будет чем заняться в обозримом будущем!

Город Года: Бауска

В наше время - небольшой город на границе с Литвой, куда мы отправились на день погулять, взвесились в здании ратуши старинным методом, прослушали потрясающий рассказ в главной церкви города во время исключительно индивидуальной экскурсии от милой пожилой женщины-смотрительницы храма, я даже проникся опытом дворянского сословия прошлых веков, посидев в церковной ложе одного из зажиточных семейств города, посетили Баусский замок, где родилась Анна Иоановна, одна из Императриц и в целом очень классно провели время. Да, мы часто бывали и в милом компактном Огре, где катались на велосипедах по заповеднику и ели шашлык на берегу искусственного озера, неоднократно пили кофе рядом с дамбой в Саласпилсе, гуляли по Юрмале. Но Бауска оставила довольно яркие впечатления и потому мне хотелось бы выделить ее как-то особенно.

Книга Года: The Judge Hunter (Охотник за судьями) by Christopher Buckley

Технически эта книга вышла еще в 2018, но на русский была переведена только в 2019, а ко мне в руки попала лишь в этом году. Бакли, как всегда, совершенно невероятен в своем тонком сарказме и потрясающе точен в оценке знаковых исторических событий, которые умудрился подать так, что важные персоналии кажутся обычными людьми, живущими по соседству, со своими радостями и горем, странностями и мотивами, яркими характерами и узнаваемым почерком, о котором твердят учебники истории.
Эта книга соревновалась за звание в моем списке с "Волшебными мирами Хаяо Миядзаки" Сюзан Нейпир и "Великолепным Обменом" Бернстайна и все же победила, хоть ее конкуренты тоже крайне захватывающие, но все же я так погрузился в мир, созданный Бакли, и буквально "проглотил" книгу за три дня, что не мог не отдать победу именно ей.

Исполнитель Года: Colin Hay

В этом году я снова начал слушать музыку. Все равно в значительно меньшей степени, чем раньше, но значительно больше, чем в последние пять лет. Колин Хей стал для меня отдушиной. Об этом говорит не только рейтинг моей Apple Music, но и сам факт того, что когда не знаешь что послушать - включай Колин Хея, не ошибешься! Overkill, Waiting for My Real Life to Begin, Beautiful World прекрасны и в исполнении Men at Work, но в его собственной обработке просто неподражаемы. И хотя альбом этот еще 2003 года, я заслушивался им неоднократно в течении всего года.

Youtube-канал Года: Лонгплей

Потрясающее открытие 2020 года лично для меня - Александр говорит о музыке, об истоках музыкальных инструментов, о людях, которые задали тон целым поколениям, об истории возникновения песен и названий групп, о семплах и композиторах, об умелых компиляторах и неподражаемых творцах. Даже его короткие рекламные интеграции сделаны со вкусом и я никогда не перематываю их потому что они стали для меня, пожалуй, главным источником новой музыки для моего плейлиста в этом году.

Фильм Года: The Gentlemen

Один из немногих фильмов, которые мне удалось посмотреть в кино в этом году. Однако, выбрал я его не поэтому. Просто Гай Ричи перестал заниматься коммерческими проектами на минуточку и выдал очередной прекрасный образчик того кино, за которое мы его и любим. Режессура, когда каждый кадр годится на отдельный фотоснимок, цвета, музыка, диалоги, актеры - все великолепно, в лучших традициях, но "теперь банановый"! Просто лучший полный метр этого года для меня.

Сериал Года: Fleabag

Знаете же как это бывает: ты садишься смотреть британский сериал и не можешь понять как на этом вечно дождливом острове, порождающем людей несгибаемой воли и непрошибаемого характера, обнаруживается невероятная глубина и сила эмоций и чувств, остроумие и потрясающая история, заставляющая тебя рыдать, смеяться, часто сквозь слезы, одновременно возвращает ко всем твоим демонам и возносит на заоблачные вершины, где ты оказываешься один на один с собой и наконец-то испытываешь долгожданный катарсис с легким горьковатым послевкусием и чувством завершенности и глубокого удовлетворения. Для меня просто один из лучших сериалов десятилетия, до которых я наконец-то добрался в этом году.

Украинский сериал - Спіймати Кайдаша

Кажется, будет понятен и носителям русского языка не только речью, но и тем как живет современная семья. Взявший мотивы классического произведения украинской литературы девятнадцатого века, сериал переносит нас во время настоящее, обнаруживая не только преемственность и устои украинского общества, но и не утратившую актуальность проблематику семейных взаимоотношений.

Российский сериал - Мир, Дружба, Жвачка

Чувствуется, что создатели сильно вдохновились Stranger Things и выдали историю про мое детство с дружбой, первой любовью, преданностью, предательством и взаимовыручкой. Картинка, стиль, сюжет - все выдержано в одном ключе и смотрится на "одном дыхании". Вы поймете о чем я, послушав саундтрек.

Разочарование Года: Tenet

Не то чтобы я ждал выхода этого фильма, но во-первых я люблю истории про путешествия во времени, во-вторых от Нолана ожидаешь определенного уровня повествования и картинки. В итоге, как мне кажется, этот фильм не стал оглушительным провалом исключительно лишь потому, что во время пандемии в кино больше ни на что пойти было просто нельзя. Куча несостыковок, абсолютно бессмысленная мотивация персонажей, рваный сюжет, из которого, судя по всему, вырезали довольно большие куски. Одним словом - беда, а не кино.

Игра Года: Kingdom Come: Deliverance

Потрясающая игра, не только дающая возможность почувствовать себя чешским паном времен Гуситских войн, но и вдохновляющая на путешествия - по ее прохождении я твердо решил, что обязательно съезжу в Чехию чтобы воочию узреть это городки, церкви и природу. Я играю в игры до тех пор, пока мне не удается "обыграть" игру и в этом смысле конкурентов у Киндом Кам, в которой нельзя научиться побеждать в схватках на мечах, не научившись живьем фехтовать на мечах, просто бьет все рекорды. 10 из 10!

Алкоголь года: джин

Этот год был буквально пропитан алкоголем: санитайзеры повсюду и посиделки с друзьями за рюмашкой того-сего в прикуску с горячим. При этом в среднем я стал пить меньше, однако покупать алкоголя - больше. В домашнем баре сейчас стоит три вида Абсолюта, три вида виски, два бренди, один коньяк, бутылка джина и какое-то невероятное количество бутылок вина, которые даже никто не считает потому что его никто не пьет и только изредка оно отправляется в мясо или ризотто. И все же чаще других напитков в этом году я отдавал предпочтение джину - я распробовал Бифитер, в том числе и клубничный, а во второй половине года крепко подсел на Бомбейский Сапфир, который тоже еще с отрочества манил меня своей необычной лазурной бутылкой. Кстати, если вы, как и я, наивно полагали, что это цвет джина, вынужден вас расстроить - джин там бесцветный, но все равно очень ароматный и вкусный.

Достижение Года: Квартира

Об этом я писал уже не раз, но для меня это правда большой рывок и исполнение мечты - я въехал в собственную квартиру и с помощью близких друзей в сжатые сроки привел ее в жилое состояние.

Приобретение Года: Fender Stratocaster

Я пообещал себе, что если получу работу в Латвии то с первой зарплаты воплощу в жизнь мечту своего детства. Я не сделал этого вначале потому что было на что тратиться, я не сделал этого по завершении первого проекта потому что уехал в Париж, я не сделал этого после парижского проекта потому что вложился в квартиру, а тут уже подкралась и моя конечная дата работы на нынешнем месте. Четыре года пролетели незаметно и вот, символично, под свой уход из компании я все-таки купил себе этот замечательный инструмент! Кленовый гриф невероятно приятно ложится в руку и струны мягонькие будто первые учебные, из нейлона. Звучит он тоже крайне мелодично, осталось лишь довести до соответствия собственные руки, чтобы эфект был полным.

В целом этот год был хорошим, не смотря на ряд ограничений и отменившихся планов. В нем произошло много прекрасного и масштабного, близкие люди стали еще ближе, открылись новые возможности времяпрепровождения, а некоторые, очень важные для меня планы, стали претворяться в жизнь. Чего я не стану делать, как и раньше, так это строить новых планов - уверен, что насмешить Бога я всегда успею, а спонтанность, кажется, это моя изюминка - с ней все спорится в разы лучше.

С наступающим новым годом вас и пусть он принесет вами всего, чего вы ожидаете! Пусть здоровье будет крепким, границы, пусть даже внутренние, поскорее откроются, а яркие впечатления встречаются даже в повседневном! Хороших всем Зимних Праздников!

Телешоу новые и старые

Время от времени хорошие телешоу заканчиваются и возникает потребность обновить свой список сериалов. Обычно мне везет и простые поисковые запросы возвращают жемчужины вроде Russian Doll или Fleabag. Несколько дней назад, когда новейшие серии Mandalorian были просмотрены, а большинство из ожидаемых мною продолжений находятся на вынужденных каникулах, любезно и без спросу устроенных две тысячи двадцатым годом, я наткнулся на Grace and Frankie. Во-первых, я не мог пройти мимо такого актерского состава, во-вторых это детище горячо любимой мною Marta Kaufman, подарившей этому миру сериал "Друзья", в третих сюжетная завязка истории, повествующей о двух геях, решившихся открыться своим женам после крепких выдержанных семидесяти лет, и о том, как жены с этим справляются, по моему скромному мнению весьма неординарна и сулит немало комедийных поворотов.

Сериал и правда оказался очень милым и достаточно смешным, игра актеров, с учетом того, что это просто ситком, крайне недурна. Вот только примерно после второй серии у меня завибрировал смартфон: я получил неожиданное сообщение от приятельницы, с которой мы не виделись уже добрых лет шесть. Когда-то у нас была общая компания в Киеве, мы часто окупировали дальний столик и музыкальный автомат в приснопамятном "Сеновале" на Саксаганского, пили хреновуху, ели бануш, флиртовали, снова пили, сплетничали, принимали гостей из других городов и стран, делились драмами, пили, устраивали драмы, пили, копались в грязном белье друг друга и посторонних людей и угадайте что? Правильно! Пили! Это был какой-то затяжной алкомарафон длинною в пару лет, когда мы спасались от страхов и неуверенности в завтрашнем дне. Потому что все были молодыми, с претензиями и особо не заботились о последствиях. Среди нас была милая рыжеволосая, курчавая пышечка Рина. Задорная и с кучей тараканов в голове. По странному стечению обстоятельств все ее романы, даже серьезные и затяжные, заканчивались домашним насилием, она была легкой на подъем и стремилась попробовать, вероятно, все, по крайней мере, легкие наркотики, доступные в то время. Я ей всегда симпатизировал - отчасти потому что она слегка мой типаж, отчасти - из чувства противоречия стремился доказать ей, что не все мужчины одинаково обращаются с девушками. Даже когда компания естественным образом распалась я продолжал с ней видеться, вытаскивал ее на обеды, дарил какие-то подарки и таскал сувениры, один раз мне даже посчастливилось снимать ее и в тот же вечер я целовался с ней как старшеклассник на танцах. Но не более. А теперь та самая приятельница, что нашла меня через шесть лет, сообщила мне, что Рины больше нет. Она так и не стала ответственной, не бросила наркотиков, изнуряла себя сомнительными диетами и время от времени продолжала попадать в больницу благодаря своим пассиям. Это произошло совсем недавно, в конце ноября. Ей было 33 года. Не хочу чтобы это прозвучало кощунственно, но многие не были удивлены такому исходу, что не отменяет чувства утраты. Теперь в свою очередную поездку в Киев я не встречу ее где-нибудь в кафе у Шулявского моста, мы не пойдем гулять по набережной Днепра и она не будет мило щебатать глупостей, заигрывая со мной как раньше.

После переезда в Латвию мой почти животный страх смерти отступил, как выяснилось, на время. Это внезапное известие снова напомнило мне, что все мы не вечны и что времени осталось крайне мало, потому что, в сущности, его никогда не было достаточно, просто я был расточительным и щедро раскидывался им направо и налево. Мне не страшно, как было раньше, но смешной сериал про милые пожилые пары перестал казаться настолько уж смешным а стал напоминанием о том, что все быстротечно.

Сейчас в моей жизни наступила очередная пора перемен и оттого я более нестабилен чем обычно. Но я верю, что это скоро пройдет, я снова освоюсь с правилами новой игры и начну выигрывать. А хорошие сериалы иногда заканчиваются, как тот период в Киеве и актеры вместе с титрами скрываются за границами экрана, но таков закон эфира - чтобы началось новое шоу старое должно закончиться. И я верю, что впереди еще достаточно интересного и приятного.

Веерные отключения

Если вы смотрели сериал "Друзья" то, вероятно, помните серию когда весь Нью-Йорк остался без электричества. Я вспомнил об этом в связи с тем, что недавно мы праздновали день рождения моего лучшего друга и совершенно спонтанно устроили настоящий джем с гитарами. Я просто ушел на кухню пока все разбились на компании и что-то тихонько наигрывал на гитаре, не заметив как люди один за другим переходили из комнаты в кухню, садились рядом, слушали, подпевали. Кто-то изображал перкуссию, воспользовавшись банкой с перцем-горошком, кто-то постукивал по барной стойке, кто-то стал подыгрывать рядом. Мы пели почти без остановки, иногда заглядывали в смартфоны в поисках слов, иногда искали аккорды. Сделали то, что мне всегда нравилось, сыграв без перерыва на одних и тех же аккордах три песни к ряду. Ну и воплотили мою детскую мечту, исполнив "Все это рок-н-ролл" с названием города, отличным от оригинала: вместо строчки "сегодня нас видит Москва, завтра Алмаата!" стало "сегодня нас видит Рига". Помню, в детстве нам так хотелось попасть куда-то за пределы своего города, что мы старались менять в этой строчке Москву хотя бы на название разных районов, в которых пели. Кто знал, что через двадцать с небольшим лет я мог бы уже исполнить разные варианты этой песни больше тридцати раз! Тогда мы не ограничивались подъездом, как это принято изображать в избитых шутках. Мы играли на плитах у здания районной администрации, мы играли сидя на парапете рядом с колоннами областной прокуратуры, мы пели в одном из старейших зданий моего города, когда попадали на концерты Николаевского рок-клуба, и все это не считая разнообразных домов культуры и небольших кафешек, где мы "давали концерты" по просьбе и без, просто на кураже и под хорошее настроение.
Во время этого празднования пару недель назад моя подруга все удивлялась: откуда мы помним все эти аккорды и тексты песен, которых не играли уже долгие годы. Ответ прост: мы много практиковались и эти аккорды въелись в пальцы, а слова сами всплывают в голове, вместе с интонациями и даже узко-специальными музыкальными шутками и приколами, когда прямо по ходу "Все идет по плану" Летова ты начинаешь горланить "Крошка моя". И все это не проросло бы в нас так сильно, если бы я не бренчал на гитаре буквально каждый вечер в те странные девяностые годы, годы веерных отключений электричества в Украине и годы, когда мы ничего не знали про смартфоны или интернет.
В 2020 у нас тоже есть свои ограничения, но вместо того чтобы страдать по поводу них, мы так же стараемся искать прекрасное и находим новые формы общения и сближения с дорогими нам людьми. На прошлой неделе мы с друзьями решили выбраться в Старый город и за это были вознаграждены персональным концертом на безлюдной Домской площади от одинокого виолончелиста, который радовал наш слух добрых сорок минут исполнениями Баха, Брамса и Гайдна. Наверное, для меня было бы пределом мечтаний, если бы в этой северной стране я услышал еще и Грига, которого просто обожаю, но и без того это был волшебный опыт - как будто место людей на улицах Старой Риги заняла музыка, струилась по узким улочкам, между домами, повидавшими не один век, играла редкими листьями в кронах деревьев и золотыми петушками на шпилях соборов, уносясь куда-то за Даугаву, оставляя лишь эхо и скрип струн о смычок, которые умело, будто намертво, привязал к пальцам наш одинокий музыкант.
Садясь писать этот пост я просто хотел рассказать о том, чего не случалось со мной уже больше пятнадцати лет: недавно я записал несколько строчек, из которых, кто знает, может получиться новая песня. Но пока рассказывал об этих событиях последних недель понял, что это скорее пост о друзьях. О том как мне повезло встретить всех этих людей и о том как они делают мою жизнь лучше, даже в периоды смуты и неопределенности.
И еще, по всему выходит, что в этой компании, которая оказалась в погрузившемся во тьму Нью-Йорке я - Фиби, умеющая поставить "куриную лапку" вместо аккорда и спеть песенку про "мне плевать, ведь все равно жизнь не имеет смысла", а это по-прежнему будет весело и именно таким меня будут любить.

Теория Игр

В некоторых компьютерных играх персонаж в самом начале практически ничего не имеет, не обладает какими-то знаниями или навыками, зачастую, по большому счету, не до конца понимает где находится или в какую сторону ему вообще предстоит двигаться. Но по ходу повествования, как правило, осваивается, обзаводится каким-никаким нехитрым скарбом, учится, приобретает полезные или не очень умения, заводит знакомства и отношения. В общем, все как в реальной жизни. Ну разве что драк поменьше и не встречаются воительницы в броне, которая даже и причинные места толком не прикрывает. И вот наш персонаж доходит до конца игры, он крепок, он готовился к этому всю дорогу, он умел, смекалист, он прожил интересную жизнь. А потом наступает конец игры. И если это не Sims или одна из тех игр, где герой обязательно должен пожертвовать собой ради блага окружающих, он остается таким себе божеством на земле и может творить совершенно все, что ему заблагорассудится. Впрочем, в компьютерных играх, большинство сами прекращают игру после этого кульминационного момента, и персонаж отправляется в глубины жесткого диска в безвременное забвение.

Я вот к чему это все: можно мне уже прямо сейчас в свой темный уголок на диске, а?

37

У меня нет привычки публично подводить итоги прошедшего года, хотя время от времени голоса в моей голове вступают в дискуссии на эту тему, взвешивая мои поступки, достижения, а главное - провалы и упущенные возможности. Но сегодня замечательный октябрьский день, я, подобно, как минимум, Хемингуэю, с кофе и лептопом, с криками чаек и потрясающим балтийским закатом, сижу на балконе собственной рижской квартиры, принимаю поздравления и диву даюсь как так вышло, что люди, отделенные от меня годами и километрами, наперебой пишут и звонят мне, чтобы сказать какой я хороший человек.

При первой встрече со мной часто возникает ощущение, что у меня невероятно депрессивный взгляд на мир, потому что я среди прочих забавных и познавательных фактов нет-нет да и вворачиваю пару историй, от которых щемит сердце и становится грустно. Просто мои собеседники не всегда понимают, что так я радуюсь. Вспоминая события "той" жизни я всегда сравниваю их с нынешним моментом, который обязательно выигрывает. Так что даже такой циник (читай, разочаровавшийся романтик) не в силах противопоставить что-либо неоспоримым фактам, которые, справедливости ради, видны только на больших отрезках.

Я почти всегда недоволен собой или тем, что имею. Но только лишь потому, что это заставлет меня постоянно двигаться вперед. Я не стал бы сравнивать себя с акулой, которой приходится постоянно находиться в движении чтобы жить, но я вполне четко ассоциирую себя с той птичкой из комикса про "маши крыльями, а то сдохнешь". Именно моя непоседливость, неудовлетворенность и пытливость являются для меня важным и жизненно необходимым топливом, без которого я не был бы тем, кто я есть и там, где я есть. И, надеюсь, это никогда не изменится!

Спасибо за все сообщения, звонки, открытки и фото - вы все видите меня куда более лучшим человеком, чем вижу себя я сам!

Голубцы

Кажется, у меня не выходит писать так часто, как я обещал, хотя я и написал за последние дни больше, чем за прошедший год.

Чтобы немного "нагнать" обещанное и слегка разбавить серьезность предыдущего поста, в котором меня явно понесло, я хочу поделиться с вами еще одним забавным кулинарным фактом: блюдо, которое мы теперь знаем как "голубцы", вплоть до XIX века на Руси называли просто "фаршированной капустой".

Прогулки и беседы

Позавчера мы с друзьями выгуливали их пса. Во время трехчасовой прогулки болтали, как обычно, понемногу обо всем. В какой-то момент заговорили о старых браузерных играх, ролевых чатах и форумах. Мой товарищ грустил, что ушла целая эпоха. Вспоминал как летним балтийским вечером, сидя у открытого окна, с прохладной колой в руке, погружался в перипетии взаимоотношений и развития сюжета. Сценарии и задания были примитивными, по-настоящему интересными этот мир делали люди. Он признался, что часто сомневается, скучает ли он по самим играм или по тому, что в школе каникулы, а у тебя впереди невероятное множество перспектив и все вероятные, ты мало что знаешь о реальных проблемах и от того тебе совсем немного нужно чтобы ощутить прилив счастья. Я отметил, что, вероятно, оба варианта верны. Но совершенно определенно раньше наше собственное воображение играло куда более важную роль в повседневной жизни чем сейчас.

Если дать современному подростку текстовую ролевую игру, то он, по меньшей мере, посмотрит на тебя с недоумением. Сейчас, стоит только представить себе что-либо и ты, почти наверняка, найдешь фильм, аниме, видео, игру, приложение, где все это уже заботливо реализовано, разложено по полочкам и готово к употреблению. Возможности современных инструментов для развлечения так же безграничны, как и полное отсутствие необходимости задействовать собственное воображение. Читать стало крайне немодно, ведь можно посмотреть ролик на ютубе. Писать, по большому счету, тоже, потому что намного проще включить камеру смартфона и залить видео на тик-ток. Производство и потребление контента изменилось, дозы дофамина должны быть просто ударными, иначе ты потеряешь интерес, потеряешь аудиторию. Ты вынужден изобретать конвейер, если ты производишь, и какой-нибудь аппарат искусственного постоянного нагнетания норадреналина, если ты потребляешь. Сложно удивить, сложно удивляться. Как и предсказывал Хаксли, мы тонем в бесконечных потоках информации, которая льется на нас отовсюду.

С пересохшими губами я жадно поглощал "Эммануэль" страницу за страницей. До сих пор помню как колотилось сердце от мысли, что меня могут застать за чтением такой "неподобающей" литературы. Как срывался с места от любого скрипа и книга отправлялась под матрас или за шкаф. Как читал описание просвечивающих сквозь одежду сосков в "Суламифи" Куприна, как собирал вкладыши от жевательной резинки и вырезки польского журнала "Cats", каким-то невообразимым чудом попавшего в мои края. Как попросту пытался удержать в голове зыбкий образ, подсмотренный случайно на улице или в транспорте. Как рисовал и придумывал истории, как фантазия пускалась в галоп, как за простыми буквами возникали голоса, краски и даже прикосновения.

Возможно, со стороны вся моя тирада выглядит как вздохи ретрограда, не сумевшего принять тот факт, что мир изменился. Однако же я пытаюсь сказать, что, как мне кажется, человечество в некоторой мере теряет нечто важное, даже не потому что теперь, чтобы отыскать жемчужину, которая редка сама по себе, тебе нужно продираться сквозь тонны ила и водорослей, а потому что ты попросту не успеваешь понять себя, не даешь себе времени на обратную связь. Ты словно покупатель во время Черной пятницы хватаешь все, до чего можешь дотянуться, не осознавая, что, возможно оно тебе даже не нужно. Упускаешь целые куски собственного становления и к тридцати годам имеешь социальные навыки и понимание самого себя на уровне двенадцатилетнего ребенка.

Вероятно, мечтатели не так уж и важны - новых горизонтов у нас почти не осталось, у нас есть профессионалы, которые в промышленных масштабах умеют работать с людьми, умело подталкивая их в сторону нужных симпатий и увлечений. И дело не в том, что я не хочу быть таким как все. Дело в том, что я часто неуверен - я хочу чего-то потому что меня научили этого хотеть или это мое собственное желание? Просто я хочу учиться понимать себя иначе как я смогу с собой сосуществовать.

Сегодняшний познавательный факт отчасти связан с мечтателями. Я очень люблю сказки, разных народов и разных эпох. Едва ли можно найти человека, который не слышал про Шарля Перро, благодаря пересказу которого мы знаем большинство народных сказок. Каково же было мое удивление когда я узнал, что его родной брат - Клод проектировал колоннаду Лувра! Впрочем, этим его таланты не ограничивались. Все их семейство было просто каким-то невероятно одаренным.

Reading is sexy again!

Недавно прочел книгу горячо любимого мною Кристофера Бакли, виртуозно и колко пишущего околополитическую сатиру. В этот раз он вернулся к "корням" соединенных штатов. Разумеется, я и раньше знал, что Нью-Йорк раньше носил имя Новый Амстердам, а вот то, что его губернатор был по сути не чиновником, а сотрудником одной из двух известнейших в тот период предков корпораций, Голландской Ост-Индийской компании - не мог даже представить. Да и как, собственно, город перекочевал под британскую корону мне тоже было неизвестно.

Но вот сегодняшний интересный факт связан с названием одной из улиц Нью-Йорка. Раньше на ее месте была городская стена, защищавшая город от нападений индейцев и нередких в те времена пиратов. Стена в наше время исчезла, а вот название Уолл Стрит (улица Стены) осталось по сей день. Особенно иронично то, что именно оттуда пришли два последних мировых кризиса.

Синдром самозванца

При том, что в моей голове, как правило, хранится невероятное количество совершенно бесполезных знаний и фактов, мимо моего внимания незаметно прошло понятие "синдрома самозванца", которое всплыло в моем информационном пространстве, пожалуй, меньше года назад. Для меня до сих пор остается загадкой каким образом и как так неожиданно я оказался там, где я сейчас пребываю. Ярким примером для меня является владение английским языком: то есть совершенно определенно в моей жизни был огромный период, когда я его не знал, в какой-то момент мне начали преподавать его в школе, а потом - вжух, прошло двадцать пять лет, а я использую его ежедневно, спасаюсь им когда попадаю в страну, где не говорят ни на русском ни на украинском, понимаю статьи, фильмы и книги на нем и иногда даже довольно удачно шучу, используя каламбуры и довольно сложные обороты. Впрочем, я не знаю откуда он взялся, просто теперь все вот так.

Я нечасто оглядываюсь назад в своей жизни и, вероятно, именно поэтому мне так сложно проследить весь путь, который, возможно, был не таким уж и прямым, но, так как я его уже прошел, я попросту не могу оценить насколько он был труден.

Вчера я закончил огромную задачу для проекта, которая блокировала работу многим моим коллегам. Я бился над ней две недели, но вчера "отгрузил" последние четыреста строчек кода. Обычно такие вещи висят надо мной дамокловым мечом пока я не доведу их до финала. Бывает, что я отступаю ненадолго, даже позволяю себе прокрастинировать, но снова возвращаюсь к задаче пока она не будет выполнена. Это задание мешало мне заняться собственным проектом, который я все же воскресил, и, наконец, мне удалось дописать парсер диалогов для своей игры, а потому я перешел к написанию сценария. Я всегда считал себя довольно неплохим рассказчиком, но оказалось, что писать мне тоже стало крайне сложно. Вероятно, просто давно не практиковался. А, может, дело просто в том, что сейчас я пишу материал для англоязычной версии. И с этим связан интересный факт за сегодня!

В определенный момент повествования я столкнулся с фразой, где пол человека, о котором идет речь, неизвестен. Я долго сомневался как же написать a person with his/her/its. Оказалось же, что, согласно правилам английского языка, если пол одушевленного существа неизвестен, то по умолчанию используется мужской род. С учетом современной борьбы за равноправие, используются разнообразные варианты, вплоть до перечисления обоих возможных вариантов. Но самым изящным, на мой взгляд, является прием, использованный еще Уильямом Шекспиром, который называется singular they, то есть одиночное "они". Например: Somebody left their umbrella in the office. Could you please let them know where they can get it?

Entry tags:

mine,
я

Что нового?

В своей голове я пишу примерно один пост в день. На самом деле намного больше. Не то чтобы вокруг меня происходит много событий, просто они копятся, все их мне хочется записать, но я оставляю их "на потом", ведь "нужно же обстоятельно и взвешенно рассказать, разложить по полочкам", и в итоге все они остаются лишь в моей памяти, где благополучно меркнут со временем.

А потому я решил устроить себе вызов: без лишних требований к себе и своему времени я попробую в течении месяца писать короткий пост каждый день. И даже если событий моего дня не хватит на два абзаца поста, то я стану делиться интересным фактом, который сегодня узнал, ведь, как оказалось, каждый день открывает мне новые знания и это по-прежнему приятно.

Необычным открытием сегодня для меня стало то, что с пятнадцатого века во всем мире свободно принимался и конвертировался Испанский Доллар. Даже для США он долгое время был одной из основных платежных единиц и перестал быть таковой только в 1897 году. Его чеканили в Мексике и Перу, а принимали по всему земному шару.

Кстати, я наконец-то разобрался как добавить возможность комментариев в телеграмм-канал и теперь буду дублировать свои посты там, пока не решу полностью в него перейти.

Entry tags:

Закаты над Балтией

Не покидает ощущение будто мир в последнее время как-то слишком ускорился, словно кинолента событий превратилась в пулеметную и каждый кадр стал двадцать пятым.
Я пытаюсь поспеть за происходящим, но выглядит это так, будто я отстал от поезда, который уже отошел от перрона и я пытаюсь его догнать, но догоняю я его, словно отстал я принимая душ. И вот я бегу, роняя хлопья пены и банный инвентарь, по переполненному людьми вокзалу, сгорая от стыда за свой вид, уже почти забыв чем я занимался когда этот поезд так стремительно тронулся, совершенно не соображая как я оказался за его пределами и самое грустное - забыв даже саму причину почему мне стоит его догонять, а не остановиться ненадолго, не привести дела в порядок, не закончить начатого, не начать задуманного и не подождать следующего, который обязательно скоро придет.
За последние две недели, перегруженные кроме всего прочего огромным количеством работы, произошло катастрофически много событий - куча приятных, довольно нейтральных и местами обескураживающих. Я все еще перевариваю их и надеюсь в скором времени к ним вернуться и разложить по полочкам, а пока я стараюсь откусывать по махонькому кусочку с разных сторон гриба, будто у Льюиса Кэррола, в попытке отыскать именно то, что мне сейчас нужно.

Сегодня чтобы отвлечься от работы немного разобрал старых фотографий, страшно подумать - трехлетней давности. И думаю, что я дозрел чтобы вернуться к этому увлечению. И чтобы слова не разошлись с делом - что со мной бывает крайне часто, буквально всю мою биографию, вот вам кусочек моей весны трехлетней давности, с берега Балтийского моря, из уютного Вентспилса:

Entry tags:

Старая запись "Как так вышло"

Если судить по записям, то я не веду этот дневник на постоянной основе уже добрых лет шесть. Без сомнений тому есть разумное объяснение и как же жаль, что понятие "разумное" так плохо подходит к описанию моего бытия. Чтобы понять почему этот блог был заброшен нужно разобраться зачем я вообще начал его вести.

Вот вы этого не видите, а я крепко задумался, занеся пальцы над клавиатурой. Вообще прелесть письменного повествования заключается в том, что вам только остается верить мне на слово и выстраивать картинку в собственной голове из той информации, которой я готов с вами поделиться. Возможно с момента написания первого абзаца до этого мига прошел час, а может даже день. Вы этого не знаете потому что мы здесь только теоретизируем, но если бы я сказал вам что эта запись висела в окне моего браузера двое суток пустой, лишь с мигающим курсором в начале строки, вы бы приняли это на веру, как и если бы я расставил метки специально для вас, вроде таких:

Суббота 07/03/2020 14.23
Когда я решил завести дневник, я сделал это по наводке девушки, которой я тогда со страшной силой симпатизировал, был уверен, что она "та самая и на всю жизнь", а еще мне очень не хватало внимания - и ее и вообще. Наверное, я не ошибусь если предположу, что девяносто процентов тех, кто вел здесь дневники десять лет назад, делали это по той же причине, что и я - искали одобрения, зависели от чужого мнения, испытывали нехватку внимания и пытались получить свою дозу похвалы за то, какие они необычные, интересные и оригинальные. Думаю, и "та самая" девушка искала здесь того же и ее новая виртуальная жизнь, по крайней мере та ее часть, которой она со мной делилась, казалась безумно интересной, необычной и привлекательной.

До дневников я общался в разных игровых чатах (интересно, помнит ли кто-то про них сейчас? кажется, в наше время их уже просто не существует). Это были игровые чаты по Амберу Желязны, чат Бойцовского Клуба (не того, что написал Паланик и снял Финчер, а примитивной браузерной игры), кажется, уже даже стартовали некоторые ресурсы по миру Гарри Поттера. И, пожалуй, мне хотелось продолжить общаться в таком формате: начать все с чистого листа, где-то, где тебя никто не знает и потому ты можешь позволить себе быть немного другим, чем в реальной жизни - примерить на себя другую роль, быть более смелым, даже примерить на себя другой пол (! и такой период не обошел меня стороной, а эксперимент шел как раз рука об руку с большей смелостью в суждениях, высказываниях, поднимаемых темах и манере общения). И все это я нашел здесь.

Суббота 07/03/2020 17.04
Когда "та самая" девушка окончательно уничтожила мое самоуважение, с которым и так не все было ладно, и вдоволь потанцевала на осколках моего представления о мире и о "тех самых единственных" я уже успел обзавестись компанией друзей, пришедших из виртуального пространства в мир реальный, таких же надломленных, со своими страхами, бедами, проблемами и неуверенностью, что и у меня. И вот это приобретение было просто бесценным - оно удержало меня на плаву в самые темные времена моей жизни. И я вовсе не драматизирую и не преувеличиваю - буквально в моменты когда мне было нечего есть, когда я был без работы и копейки денег в кармане, когда казалось что ты бесконечно барахтаешься ночью посреди бушующего моря и не видно ни зги, а ты уже полностью выбился из сил и даже не имеешь понятия в какой стороне может быть берег, меня подхватили и вытащили из всего этого ада люди, которых я встретил именно здесь. Меня передавали из рук в руки - кто-то принял на время ночевать на его диване, кто-то приезжал ко мне с сумкой продуктов и готовил мне еду на неделю вперед, кто-то постоянно приходил "на чай", принося чай и остальные угощения к нему с собой, а кто-то постоянно подбрасывал возможности собеседований. И так я оказался с твердой почвой под ногами.

Суббота 07/03/2020 19.16
В тот момент дневники стали для меня площадкой для совершенно иного: я нашел сначала хорошую работу, потом куда скромнее, следом чуть лучше, а после и совсем отличную! Я постарался отблагодарить всех, кто поддержал меня, но ведь я человек и подвержен всем человеческим порокам. По классической пирамиде потребностей я стал самореализовываться здесь. Я научился писать лучше и интереснее, я поверил, что могу влиять на мнения людей, что могу поделиться оригинальным взглядом и часто делал это. Конечно, выглядело это все не всегда красиво. Нет, я не хамил, не насмехался и не унижал, но сейчас я понимаю, что часто преподносил информацию именно так, как делают это люди, манера которых меня искренне раздражает и даже злит. Я сейчас говорю о демонстрации "кормовой базы". Наверное, многие из вас встречали людей, которые из кожи вон лезут чтобы показать, что их образ жизни "богаче" и "интереснее" "простых смертных" - они ходят за кулисы культурных мероприятий, проводят время со знаменитостями, посещают пафосные и дорогие заведения, имеют изысканный вкус в музыке, литературе и кино, а еще "имеют вес и значение" в своей карьерной сфере. Я это называю - кичиться "кормовой базой", будто сигнализируя другим особям: мне доступно то, чего у тебя точно никогда не будет. Не то чтобы я делал это особенно агрессивно или навязчиво, но - грешен, делал. Я даже научился манипулировать и добиваться желаемого во что бы то ни стало. Нет комментариев. Скажу только, что вовсе этим не горжусь и не повторил бы подобного если бы удалось повернуть время вспять.

Суббота 07/03/2020 19.42
С окрепшей уверенностью в своих силах у меня появилось желание экспериментировать. Я заводил другие дневники, некоторые из которых теперь влились в этот, один остался полноценным самостоятельным и какие-то просто начались и были заброшены. Я искал себя, усиленно искал, примерял разные роли, пытался понять что мне интересно, а какой интерес я пытаюсь разжигать в себе искусственно. И, о боже, сколько же в тот период у меня было секса. Мои семилетние изнуряющие отношения остались позади, я оттосковал по ним в достаточной мере и внезапно осознал что могу быть не только интересными постами в дневниках, но и интересным мужчиной, с которым хочется провести время, в том числе и в постели. Нет, я не ударился во все тяжкие, и я не совру если скажу, что был по уши влюблен в каждую девушку, с которой меня связал секс. Сейчас мне удалось насчитать одиннадцать и, по забавному стечению обстоятельств, всего одна из них была не с дневников (она была подругой подруги девушки с дневников). С девятью из них я искренне хотел связать свою жизнь, с одной в итоге связал (на самом деле это довольно забавно, потому что по сути она была единственной кто хотел того же, но мне бы не хотелось чтобы это выглядело так, будто я придерживаюсь принципа "лучше синица в руках", просто звезды встали так а не иначе).

Суббота 07/03/2020 20.01
После меня захватил водоворот разнообразных взаимоотношений в реальном мире, работа, попытка улучшить свой быт, поиск увлечений, поиск удовлетворения своих желаний и фантазий - времени на то, чтобы остановиться, проанализировать и записать попросту не стало и мои посещения дневника стали крайне редкими, эпизодическими, поверхностными. Не потому что я нашел все, что искал, а, скорее, потому что сбился с пути и перестал искать вовсе, забыл что вообще что-то ищу, забыл как это делать, забыл ради чего это все.

Вот видите, если расставлять метки, то кажется, что пост писался целый день и у вас нет причин мне не верить, а у меня нет причин вас обманывать. Мне бы хотелось чтобы это доверие так и осталось между нами. Я постараюсь не врать себе и вам, а вы примите меня таким, каким я вам открываюсь.

Если подвести итоги, то дневник был поиском своего "я", попыткой найти близких по духу людей, друзей, самореализоваться, показать другим как я хорош, добиться их одобрения и восхищения и, вероятно, как мне теперь самому кажется по прочтению текста выше - заняться сексом.

Последние лет шесть я не стоял на месте: я методично избавлялся от токсичных людей, приобретал новые навыки, находил новые интересные для себя занятия, строил планы, реализовывал их с той или иной степенью успешности. Мой переезд в Латвию позволил мне переоценить многое, он позволил мне начать сначала, но при этом сохранить все приобретенные навыки - потрясающее чувство, особенно когда ты коришь себя за то, что мог бы изменить свою жизнь намного раньше, знай то, что знаешь теперь, но понимаешь, что тогда ты не приобрел бы важных и полезных в этой новой жизни навыков в других сферах. Осознание того, что изменить в своей жизни можно все - это такой невероятный прилив эндорфинов, а подтверждения тому способны попросту взорвать мозг. Здесь я почувствовал, что могу многое и почти каждый день убеждаюсь в этом.

Почему же я решил вернуться? От многих комплексов и искаженного восприятия мира мне все-таки удалось избавиться по пути из моих тридцати шести лет, какие-то все еще болтаются за плечами. Наверное, главная причина в том, чтобы на определенном пространстве все еще работать над собой, копаться в темных уголках своего сознания, периодически вытаскивая весь хлам оттуда на свет, стараться быть с собой честным и становиться лучше. А если к этому добавятся друзья и секс - о большем и мечтать трудно, правда ведь? Ну а еще я просто люблю рассказывать истории и в какой-то мере заниматься эксгибиционизмом в рамках компании таких приятелей, знакомых и иногда даже полных незнакомцев, которых можно найти только в сети.

По большому счету я решил написать этот пост чтобы найти объяснения для себя, но заодно слегка приоткрыть завесу и для вас. А заодно предупредить, что, вероятно, мы уже не войдем с вам в одну реку дважды - я изменился, мои способ мышления и даже способ изложения информации уже не те, к которым некоторые из вас привыкли, круг моих интересов тоже чуть подкорректировался и потому формат моих записей, вполне может быть, что будет не тем, которого вам хотелось. Но время покажет.

Давайте пробовать?

Entry tags:

музыка

Старая запись "Friends"

Тут не так давно оживилась Jennifer Aniston, заведя себе instagram и, вероятно, на этой волне нам обещают игровое шоу с воссоединением всех актеров основного состава сериала "Друзья" в очень скором времени. В связи с чем моя интернет-лента услужливо подкинула мне это прекрасное видео, так что если вы любите "Друзей" как люблю их я - наслаждайтесь!

В этом видео, кстати, в качестве специально приглашенных звезд The Rembrandts, которые написали оригинальную заглавную песню к сериалу!

Entry tags:

Старая запись "С Масленницей!"

У меня есть несколько традиций, которых я стараюсь придерживаться, помимо дежурных дней рождения, нового года и Дня Независимости (теперь у меня их три: два латвийских - расскажу если хотите почему и украинский - который я в обязательном порядке отмечаю сам и, по возможности, подбиваю местную диаспору и неравнодушных латвийских друзей, год за годом посещая самое "украинское" из заведений Риги). Мое отношение к религии, вероятно, такое же, как и у большинства жителей пост-советского пространства: меня без спросу и в несознательном возрасте крестили в лоне православия и время от времени таскали на дежурные мероприятия в храм. Мои отношения с религией это вообще отдельная тема. Так что я человек, скорее, spiritual чем religious, но некоторые из праздников так или иначе завязаны на церковный календарь.
Одной из таких обязательных традиций является гадание на варениках в канун нового года по старому церковному календарю, которое принесла из южных регионов России в нашу семью моя жена. Мы традиционно, еще со времен жизни в Киеве, лепим вареники, приглашаем друзей и гадаем на то, что нам всем принесет будущий год. Разумеется, мы не воспринимаем гадания всерьез, но подобная традиция придает некоего шарма обычным посиделкам с друзьями. Вторая же традиция - это блины на Масленницу. Как вы, вероятно, знаете, в этом году она началась 23 февраля и продлится вплоть до 1 марта. В связи с чем мы ждем гостей в субботу и, гуляя по гипермаркету, я решил присмотреть новую сковороду для блинов. В общем-то я как-то обходился обычными сковородами все эти три года жизни в Латвии, но наш хороший товарищ вытащил нас за покупками, скороводы были в наличии, цена была неплохая, настороение соответствовало. Однако, взвесив все за и против: будущий скорый переезд в новую квартиру, количество товаров в корзине и другие возможные предложения, которые я не успел оценить, я решил покупку отложить. Моя жена, видимо, решив меня успокоить по поводу отложившейся покупки и пояснить ситуацию нашему товарищу сказала: "Да и вообще мы не так уж часто делаем блины - на Масленицу и когда у Игоря хорошее настроение! Так что всего-то пару раз в год". Я на сто процентов уверен, что она совсем не имела в виду того, что я понял, но если мы делаем блины всего пару раз в год и один из них - празднование Масленицы, то на разы с хорошим настроением приходится не так уж много готовок блинов. В сущности, это все, что вам нужно знать о жизни с Игорем.

Давно не брал я в руки

Чтобы понять ментальную разницу между украинцами и латышами достаточно... На самом деле, достаточно чего угодно - приехать в Латвию, прокатиться в общественном транспорте, прогуляться по улицам, постоять в очереди в супермаркете.

Но сегодня, по дороге в офис, в такси я услышал рекламу. Латвийсая реклама это тема для отдельной истории, достаточно понимать, что она прелесть какая наивная и окунает в детство, когда в начале девяностых на постсоветском пространстве еще совершенно ничего об этом не знали, и те времена порождали просто шедевры. Так вот, в то время как остальной мир уже улетел в космос в плане маркетинга, Латвия пока что едва переходит от конной тяги к паровому двигателю. Так вот радио-реклама мужским голосом поведала мне проблему человека, который собирается на пикник (чтобы вы понимали, в Латвии сейчас все собираются на пикник - подобно финнам латыши, тщательно оберегающие свое личное простарнство стремятся от городской суеты (!!! В Риге живет людей чуть больше, чем в моем родном городе, где по моему скромному мнению, время остановилось, а люди застыли словно мухи в янтаре) уехать на природу (а она здесь и правда шикарна - рижское взморье, национальные парки с лесами, болотами и косулями, озера, Даугава, перечислять можно бесконечно) и устроить там пикник). Так вот человек из рекламы сокрушается, что взяв все нужное, он получил невероятное количество сумок, с которыми никак не справиться его багажнику. И потому (!!! барабанная дробь) пора покупать новую машину!

Кто-то скажет: да брось, в России или Украине тоже есть такие рекламы. Есть. Но нет 4% кредита. Нет таких цен на авто. И нет такого количества людей, которые после этой рекламы пойдут и действительно присмотрят себе новый универсал, а может и кроссовер.

Русские латыши могут бесконечно стенать о том в какой плохой стране они живут. Латышские латыши могут тихонечно говорить, что страна ничего, вот только бы жить тут без русских. Но и те и другие этим летом купят себе новый, более вместительный универсал, и уедут с семьей на природу. Потому что могут.

Глубоко заполночь

В последние несколько лет я стал замечать за собой, что из всех способов восприятия информации визуализация стала мне ближе других. Уж не знаю, возраст ли это, признак лени до того вполне себе живого и активного ума, та же причина, что накрепко отвернула меня от поэзии - я просто понял как это делается и утратил интерес, или все вышеназванное почти разочаровали меня в красоте письменной речи. Пиктограммы, картинки, логотипы - все это просто и понятно даже ребенку. Наверное, отсюда и увлечение фотографией, редкие записи в дневнике и ведение абсолютно не требующих усилий instagramm и tumblr.
Но сегодня я наткнулся на одну из этих "мотивирующих" картинок, которые в большинстве своем постят четырнадцатилетние подростки, которые "постигли жизнь" и стремятся поделиться сокровенным знанием с такими же просветленными. Фраза на ней была банальной, но не отвратительной. В чем-то даже изящной. Я не помню дословно да и перевод с английского это тоже зачастую потеря смыслов и скрытых оттенков сказанного, но по-сути там было сказано: чтение - это как установка новейшего ПО для вашего мозга.
Я все чаще ловлю себя на мысли, что учусь смотреть на вещи с разных сторон, зачастую с совершенно неожиданных. Есть люди, которым это дано от рождения, но я привык мыслить довольно линейно. Но в последнее время я как будто лучше понимаю некоторые процессы, улавливаю закономерность в том, что раньше казалось магией в чистом виде, а потому с большим процентом вероятности знаю наперед все, что произойдет дальше.
Мне всегда было интересно как устроены вещи, какие процессы происходят вокруг, что их вызывает, как научиться их имитировать. Мне не очень нравились люди. Во всяком случае не те, что меня окружали. Как многие дети, а потом и подростки, я сбегал в мир книг. Главные герои там были в постоянном конфликте с миром, у технологий не было предела, все дороги были открыты, а женщины были остроумными, порочными, но той порочностью, которая не имеет ничего общего с пошлостью, а наоборот задает тон, будто приглушая свет фар старого Кадиллака краем ажурного чулка. Я влюблялся в этих мужчин и женщин - на одних я хотел быть похожим, других мечтал увидеть рядом с собой. Я бесчисленное количество раз проигрывал в своем воображении множество сцен, подсмотренных в любимых произведениях, но с собой в главной роли - мне сложно было придумать что-то свое, зато воображение всегда услужливо подсказывало мне плавные переходы и нужные мостики в повествовании, так что со временем из лоскутного одеяла, которое можно купить в индейской резервации, картинка в моей голове превратилась в струящийся по залитым солнцем медовым песчаным дюнам отрез нежно-персиковой газовой ткани.
Может взрыв гормонов в пубертате, а может жгучее желание отыскать героев книг в реальной жизни толкнули меня к людям. Словно Диоген белым днем со свечой я заглядывал в лица в поисках Человека. Вы не поверите, но если вглядываться внутрь некоторых людей, которые проходят мимо тебя каждый день, можно ужаснуться. Некоторые вызывали во мне влюбленность, единицы - заставляли терять голову в попытке владеть ими. Со временем, если природа не обделила тебя хоть толикой критического мышления и умением устанавливать причинно-следственные связи, ты начинаешь улавливать закономерности. Разумеется, это не происходит за год, не происходит даже за десять. Пределов у познания нет - ты устанавливаешь их по мере собственных потребностей. Я не раз слышал фразу: это все так сложно, хотелось бы чтобы было попроще. Мне зачастую хотелось посложнее, иначе скучно. Ну те, кто связывают себя заведомо несчастными отношениями с людьми, поймут о чем я говорю. Конечно, когда ты немного научился понимать людей, сложно удержаться от соблазна манипуляции ими. Мы все делаем это в детстве, но мало кто умеет делать это незаметно и с легкостью. А главное - редко кому удается проворачивать это достаточно долго. Впрочем, это тема для совсем другого рассказа. Суть моего сегодняшнего можно уложить в одно предложение: знать наперед что преподнесет тебе человек - не так круто как кажется.
Вам знакома дрожь в руках от звука пришедшего в мессенджер сообщения? Вы не увидите этого, но когда вы подносите экран смартфона к лицу, ваши зрачки расширяются так, будто вы в кромешной темноте, а дыхание прерывается. Вам знакомы эти мурашки, пробегающие по телу когда вы читаете даже самое короткое сообщение от того, кто дорог вам и в кого вы безумно влюблены? Как пересыхают губы когда вы пытаетесь в ответ на звонок сказать банальное "привет?". Когда в трубке её голос, кажущийся вам амброзией для ваших ушей и вы ловите каждое придыхание, каждый вздох, каждую паузу, когда сердце ваше тоже замирает, а после ухает будто на американских горках вниз, когда она снова начинает говорить. Вы каждый день открываете для себя этого человека: вот травмы, оставленные родителями, вот пробежала тень первой влюбленности и первого разочарования, вот рассказы о бывших, вот детство и юность, вот глупые комплексы - да как она может думать такое о себе?! неужели она не пользуется зеркалом?!, вот рутина работы, вот мечты и чаяния, вот фантазии и желания, вот сиюминутные хотелки и озорные смешки, вот сумасшедшее притяжение и восторг от скорой встречи. Знать наперед - это не благо, ведь знание это вам ничем не поможет. Она пропадает. Работа, много работы, тяжелые времена, большие проекты. Оброненные фразы про возможное замужество, вы только грустно улыбаетесь. И вот уже в вашем мире для двоих появляется какое-то невероятное количество людей. Вы начинаете чувствовать себя так, будто ей неловко находиться с вами в одиночестве, хотя даже Кларисса Старлинг не боялась остаться с Лектером наедине. Вы уже знаете что изменилось. И вам уже понятно каков итог - оглашение его зависит только от решительности той, которая была для вас целым новым дивным миром.
И вот тогда вы понимаете, что некоторые вещи не меняются. Что moral flexibility безусловно полезна как приобретенная мутация восприятия, но со стороны скорее выглядит как уродство. Что вы как интересный и необычный феномен, но слишком уж вы ненормальны чтобы ради вас рискнуть. Что все это выглядит крайне интригующе, но ведь все мы в итоге хотим одного - уверенности, спокойствия и стабильности. А потому вы слишком рискованный актив, от которых принято избавляться.
Если вы хотите лучше понять людей - задумайтесь насколько сильно вам это нужно, потому что ловить восхищенный взгляд подруги в кинотеатре, когда вы пошагово рассказываете ей то, что сейчас произойдет на экране, совсем не то же, что знать что сейчас услышишь в трубке, прочтешь в сообщении или даже просто поймешь по событиям, происходящим или нет между вами.
Вот уж где к месту маэстро Тинто Брасс со своим "Счастье в неведении".

P.S. Обещаю, что следующие посты будут смешными и оригинальными, но сегодня из песни слов не выкинешь, увы.

Entry tags:

Coffee, Tea or Me?

Слышали шутку про то, что даже кофеварки становятся умнее, а ты - нет? Ну, теперь уже слышали.

Кажется, я задолжал несколько сот записей этому дневнику, ведь, как минимум, сегодня ровно два месяца с моего приезда в Латвию.

Так вот, о кофеварках. В нашем огромном офисе, одном из пяти в Риге, и благодаря моему еврейскому счастью - самом отдаленном от центра, что, оговорюсь сразу, отбирает у меня добрых двенадцать минут жизни в пути от центра, кухонь несколько, как и душевых комнат, и на каждой есть кофеварка. На каждой кухне, не в каждой душевой, иначе это было бы уже по-настоящему странно. Даже более необычно, чем душевые в офисе. Но вопреки вашему предположению я все-таки не попал, следуя примеру многих эмигрантов, на работу в бордель. Впрочем, я отвлекся и хотел рассказать о кофеварках. Утром можно выпить чашечку бодрящего эспрессо, после обеда побаловать себя латте или капуччино, а к вечеру, если хочется чего-то сладкого, чтобы запустить работу уставшего мозга, порадовать себя чашкой горячего какао. Поверьте, я проверял, эти малышки умеют делать практически все. Кроме минета. И не спрашивайте откуда я это знаю.

Конечно, офис компании это не главный ее актив и приятно, что в американских компаниях это понимают. Это инструмент, как и многое другое, вроде свежей выпечки по утрам, неформальных митапов после работы с продолжением в пабах и, конечно, кофе-машин, не умеющих делать минетов. Главная ценность компании вроде нашей - это люди. И, наверное, это первый коллектив за очень долгое время, где я чувствую себя более чем комфортно.

Я часто шучу на тему того, что занимайся мы чем-то другим, мы легко могли бы быть интернациональным экипажем на международной космической станции. Ведь в моей команде работают украинцы - я и Серега из Харькова, русские латыши - Алексейс и Алексейс, украинская латышка - Татьяна, латышский латыш Сандис, гости из далекой Азии - индусы Дварак и Кристина, четыре шведа, работающие из Стокгольма, и наша вишенка на торте - венесуэлец испанского происхождения Вильмер. Сказать, что компания разношерстная - не сказать ничего. Все люди ОЧЕНЬ разные, но с первых дней мы сошлись так, будто знаем друг друга годы. Да, у нас не обходится без определенных сложностей в общении, таких как пытающийся нас пушить время от времени Вильмер, ловящий иногда звездочку Дварак, который мнит себя лидом проекта и пытается нас поучать как именно мы должны выполнять работу, Татьяна, которая застенчиво мнется постоянно где-то на фоне, ведь ей нужны эстимейты задач, которые она, в силу нетехнического характера своей работы и отсутствия опыта, пока просто не может устанавливать сама. Но это все мелочи, да и вполне понятные - очень многие из нас пробуют себя в новом качестве - примерно на ступеньку, а то и на две выше своего собственного уровня. К примеру, на данном проекте я значусь как UI-Team Lead, что поначалу казалось издевкой, но вот прошло уже почти два месяца и я понимаю, что это факт - я правлю предложенную архитектуру и предлагаю оптимальные решения для ее реализации. Так что когда я говорил о разнице в уровнях между занимаемым и реальным положением, я приврал, сказав, что некоторые работают лишь на пару ступенек выше своего опыта - для меня их намного больше. Помните, в фильме "Царство Небесное" была сцена с посвящением всех оставшихся на защите Иерусалима простолюдинов в рыцари? Архиепископ с непомерным удивлением и сарказмом вопрошает: неужели вы думаете, что если посвятите их в рыцари, они станут лучше биться?! Теперь я могу вам, руководствуясь собственным опытом сказать с полной уверенностью - будут. Главное, удержать всех в одной упряжке и направить в нужное русло.

Благополучно покинув обитель студенческого порока в виде отеля Томо, в котором я остановился на первое время, распрощавшись с милой тихой Raunas iela, я отыскал уютную двухкомнатную квартиру на Aleksandra Caka iela, одной из центральных улиц Риги. Дореволюционный дом начала ХХ века с высоченными потолками и отличным ремонтом, уютным двориком, похожим на дворы Старого Города то ли Одессы, то ли Львова, меня покорил практически сразу. Я могу с уверенностью сказать, что это самое большое жилье, в котором я жил сам, за всю мою жизнь. После махоньких киевских квартирок первое время я привыкал к этому пространству, но сейчас освоился - как в большой по моим меркам квартире, так и в маленькой по моим меркам Риге.

За эти два месяца я побывал в дюжине клубов Риги, в двух десятках кафе и ресторанчиков, съездил в Сигулду и Юрмалу, слетал в Стокгольм, сделал несколько неплохих снимков и стал потихоньку обживаться, во всех смыслах. Я считаю, что для такого скромного срока, я проявил себя весьма неплохо. Остается лишь предполагать что будет дальше, если я не поддамся соблазну спать любую свободную минуту или бесцельно пялиться в монитор. Однако же, не стану сегодня утомлять вас подробностями, расскажу обо всем в свое время.

А об умных кофеварках - не так уж и много они умеют, любой из нас может в разы больше. Если только не застрянет на какой-нибудь кухне, беспрекословно исполняя указы тех, кто живет за ее пределами.

Рижские снежинки

В первый раз мы встретились с тобой в тихом и спокойном предвечернем Таллинне, сразу после снежного бурана. Ты стояла на Rotermanni и будто сияла. Ощущение нереальности не покидало меня каждое мгновение, проведенное в твоем городе на берегу Балтийского залива. В последний раз мы виделись в солнечном майском Киеве. После утренней пересадки в затянутой тучами и посыпаемой снегом Риге ты вышла в жаркий киевский полдень, широко распахнув глаза и верхнюю одежду. Ты так смешно удивлялась тому, что можно просто присесть на асфальт посреди Крещатика и слегка заплетающимся от медовухи языком и звонким заливистым смехом рассказывала мне что-то, а я не мог на тебя налюбоваться.

Прошло почти четыре года. Теперь я живу на пересечении с Tallinnas iela, а ты летишь к родителям из Барселоны через Ригу. Я до последнего момента не верил в возможность этой встречи и до последнего момента надеялся на нее. Махонький Рижский Центральный автовокзал, кофе из автомата и ты сидишь напротив меня, мы говорим так, будто не прошло всех этих лет. И полтора часа пролетают как один миг. Я провожаю тебя на автобус до Таллинна и все так же не могу налюбоваться тобой.

А в Риге сегодня празднуют Lacplesa Day и весь город уставлен свечами. Почти каждый подоконник, порог и вся Vecriga сияют пляшущими на ветру огоньками. И вот в ночи начинают лететь, плавно и медленно опускаясь на землю, хлопья снега. И город мгновенно превращается в сказку - с замками, барельефами, шпилями и крепостью. И хотя ты уже давно не ребенок, и отмахиваешься от всех, кто говорит тебе о новогоднем настроении, ты понимаешь, что внутри подобно огонькам свечей теплится и трепещет давно забытое чувство.

Забытые чувства - странная вещь. Тебе кажется, что ты оставил их в прошлом и новой встречи уже не будет. А потом она случается совершенно внезапно. И ты уже не можешь дождаться повторения этого маленького чуда.